空间标题由原来的小木屋红屋顶换成了一个字---逝，这隽永的字眼吞噬了过往的时间。

      我彻底放弃这个十月，不知为什么就非常不安，清醒并非解决这话现在是领悟到了。但我知道等她已过去，我就会变得疯狂地怀念她，平静和洒脱。

      抱着晚上江边的风，因为太凉跑到双桥的摊子上买了件线衫披在身上，重新回来的时候，泊着的船开走了，剩下如果还有的绮丽的梦在幽暗的江面上发光。一切都还有继续的理由，因为我们都不可能跳得出生活。 

      直到后来我像一件遗失很久的玩偶被领回了家。

       

       1.希望爸爸顺利飞到另一片土地

       2.明早给妈妈短信

       3.回学校

       4.不详

      一起床就是这个时间了。现在听着南国的孩子这支歌。

     忽然想到我现在唯一可以做的并且拥有的就是坦白了，想想便觉得悲哀。坦白是好，可它更多时候却让人更加肆无忌惮起来，纵容更多缺陷并最终引以为傲。但是这个时候再回过头去看，即使在最艰难的时刻，我也没有逃避内心深处的黑暗。我清楚地知道自己的不幸，而幸福却从没被清晰地定义过。因为我无比沉溺在这样的感觉里，如果有一天我已准确无误地把握住那样切实的感觉，一切便失去了它本来的意义。比如那一刻，你尚且停留在这个铺着整洁白色床单的房间里，天真毫无防备的你。我却清楚地预见我们其实并不是属于彼此。这么一想，心还是一阵凉。谁都不对谁有期待和被期待。但大家都因此而深感安全，你说不是吗，因为我们彼此都自由。

     可现在这站在一切之外的感觉给我极大的快感，以致于我把一切都看得很轻。我想这中间我们又错过了多少本可以相依偎，疯狂而激动人心的感情。对于我来说，理智的背后躺着壮丽的尸体，他们的名字是感性。如果我静静等待，我势必会看见有什么东西从我的手中溜走，此刻我清楚地看着他走远。如青春一般，划过手心，无法辨认，最后看着大家消失在背后这片景色中，一去不返。

     even if i did, nothing can be changed.

    前一段Z给我发过一段话点评我空间，说到我刚开始的基调总是很超然，后来就检讨竟还自责。在此我其实想说非常感激。当然我都不知道感激什么。应该是感激他说得很对，哈哈。其实越到后来我越发觉其实我没那么看得开的，自省是我生活中的一部分，因为我每天需要为我沉溺其中的恶习做反省，当然也有很多纵容的时候，其实这也并不是节制。我不擅长酝酿好各种情绪然后挑好某个时间让它表露出来，所以常常神经兮兮，因为当下的感觉是如此，不需要那么明确前因后果。而我要澄清此前我不喜欢别人发表评论并非我刻意保持神秘或者那些些清高。因为我不喜欢大家时不时打探你的内心，甚至想要挖开来看个痛快那样，这样让我觉得自己很怪异。

     那么刻意是不好的，不管你是想要为了不要刻意而不去刻意还是别的什么。我想主要是包含：

1.执着于解释我是谁这件事

       其实写完上面那个我就已经足够心虚。幸亏我不出名，所以没有人会介意。而整整这段时间，我一直在与“我”做斗争，我为什么不是另外的那个“我”，为什么不是别人的那个“我”，与此同时我又我我我，我个不停，自己都觉得腻。可是~~~~（事情出现了转折），可是我想我之所以是我因为我有成为独立个体的能力，并且如果尚未发现的话是有去追求并实现的能力的，没有什么比活在当下更重要，去完成我之所以是我这件事，而不是另一个张悬或是谁谁谁。但是我想不管谁总还是对某人有着向往，并且朝她奔去的可能，那也没有关系，跳出这些个向往，才能找到更广阔的自己。

2.看书这件事

卡波特的breakfast at Tiffany's 看完了，印证了村上序言里讲的话，所以想看这个书的朋友们还是不要看电影为好，因为整个阅读过程中，赫本的印象在我的脑海中挥之不去，但我想赫莉是该在这个想象之外的，她的容貌和性格都不该仅仅停留在赫本的演绎上面（当然并不是说赫本不好）。

3.movie

昨天又重看了一遍Juno（这次有字幕），很喜欢里面的音乐

4.啰嗦成了个话唠

我发觉我还蛮有说话这个天赋的，近来又被某某人激发出来，哈哈。所以就变得罗里啰嗦，自己都觉得好笑。不过我是不喜欢辩的，因为我喜欢和平的谈话，所以如果在说话上要去争得一个主动权，我是一定会输的，即使不会我也会立马放弃，中途退出。其实我想能够聆听别人才是好，因为如果总是在说自己大家会厌烦，所以何不多听听别人，多感受别人呢。

5.over

我衡量朋友喜欢按时间线延伸下去，总觉得越到后面越珍贵

可也总免不了为一个相处没几日的人的离开落下几滴泪来，自己都不想，因为害怕她掉得太轻易

我想是因为太明白他，知道他太不善言辞，无法当面与你说出那些话只好来了短信

现只能想到用wild wind形容他

 

回来听着初夏的房间这支歌，和这个季节一点关系都没有

一切都还平实自然，真好