(1)和有一类人碰在一起，因为觉得生分，又怕失去不好，我总会说些自己都不敢相信的话，然后干笑。这样是很累的，我很懒，懒得去做足这表面的情分了。

          

      

       (2)我不想说你了。我开灯看到泛着柔光的你，赤裸地背对着我。

       你从来没叫过我的名字，我知道

     

      他穿过荆棘，树林，夜色，

      他穿越万千的景色

      坐到了你的身边

      来报复我的真心

   

      （*）冬天的时候我特别想看海

             特别特别想

      

      按#号键结束。人工服务请按0.

 

    ############

       a.上个周末回家了。妈妈给我买了新外套和裙子，都是我平常不会穿的衣服。如果照这样下去，我就要去过体面的生活，做个高级的人。

        就因为这么想着，我觉得对于他们我总是亏欠太多。我依赖他们生活太多年。

 

        b.Mx先生与C是那种我不用去事先想好说什么话就可以打电话去的人。要约他们出来喝茶是因为那天妈妈给我买了新衣服呀，妈妈说这样穿着就体面了，走在路上不会老有人像看怪物一样看你，所以我决定看看这是不是值得。因为之前穿回家的衣服妈妈说像个不三不四的流浪人。可是我这么穿着浑身不自在了呀，弟弟说我是成功人士了，他们就管我叫麻老板。也好也好，成熟地不务正业。

 

      c.说成熟的话做幼稚的事是伪成熟，

      天天喊着摇滚的那帮颓废小青年，都是些假摇滚，

      嘴里声声说出的那都不叫爱，只是甜蜜的话语

      都说女生是另一个话语系统，也怪不得男的都擅长蜜语

 

     d.让虚伪都穿上最华丽的外衣，假模假样地继续伪装下去

     而真实都在地底长眠，用沉默对抗

     而这个世界会好些么

 

      e.李志新专辑

a.城市   

 

    我实在不想以这样的方式来这个城市，可是除此之外别无办法的。以前我读张爱，我就时常在想这个城市是以怎样的气质灌溉着这么一个灵魂。所以A和M抽空去南京路的时候，我宁愿将晚上消耗在开了暖气的房间，抵制上海的坏天气给我膝盖造成的不安以及自己的极不情愿。我想留待下次好好去做这件事，而不是这样肤浅地草草了事。顽固的直觉这么指引我。就像看的听的多了，容易限制自己的想象空间，所以我身在这里，却要与她划清界限。有的城市没办法三言两语就说尽的，在什么样的历史中就会呈现出什么样的姿态。而大多数的南方城市都是一目了然的，有些因为平凡而显得从容不迫，不像很多地方，为了急于表现自己反倒落成非常迫切的，急功近利的样子，房屋拥趸，连道路市中心都是，尽想向人说说自己有多繁华。

     我非常喜欢杭州的气质，很典雅。去了三次，有两次都下雨，但也并没有很哀怨的感觉。

     太过哀怨的我无法接受，我们现在人的毛病就是爱哭哭啼啼的东西。文学也是，电视也是，一点张力也没有。觉得什么东西得掉个眼泪才是感动，这个行业非要把一切滥用到很廉价然后抛弃，如果是爱情，那就一定要死去活来。没了你我会怎样？至少我不会死。凡事都大不过生死。不然笑的也有，要么娱乐自己的成分太多，要么太过娱乐别人，像一群小丑。我们这个民族一直在宣扬的东西究竟有没有切实过，我看着这一串好看的数字，还差点真以为我们发展了，进步了。但再回过头去看看，我们现在在说的问题，在骂的人和事，鲁迅早早都已经骂过了，而我们现在仍这么骂着，就这点来看，我们国人真的一点进步都没有。

 

b.坐火车去更南的南方

 

G先生曾为了一个女生坐很久的火车跑到很南边的城市去看，中途下错了站，而女孩子也并不愿出现。我那么听了以后就在心里想，如果有一天我走了，你或者另外有个谁是不是也会穿过很多城市和树林，来见我一面。我就很羡慕那个女孩子，而她自己却不觉察，因为爱人的心是会转移的。我们心怀善意，好好将它温热在心间，不计较彼此过往都经历了哪些人和哪些伤，这样就会安心许多。

 

c. 幻觉流完一串黑色的眼泪

 

    幻觉流完一串黑色的眼泪，而我的梦还没有醒

    我觉得这个冬天很长，看不到末端

 

d, M今天到家了，家里好久没有男人了，哈哈。

 

 

       我如果说得太多就怕露出破绽，其实我没有那么爱生活，其实我没有那么爱你。

       我愿意不管贫穷，不管生活是否安定都去跟随你其实只是因为我那颗心想要流浪更多地方，然后经过你。

       在感情中，我的得失心重，爱口是心非，是因为我不想先于你承认，如果我没说，你一定觉得我不够喜欢你，对不对，那样我们全身而退，都心安理得

       你那么聪明 一定都明白

       我还有什么是不可以失去的呢

       如果你某一天喜欢上别人，我马上掉头离开

       我不擅于博弈，因为我不想失去我仅有的骄傲

 

        我都知道了，我们都不再单纯

        我没有看到你最初那样不管不顾的热切

        而我即使假装很沉湎也都是假

 

        你们没有见过我穿吊带裙的样子，因为我的爱情都活不到夏天

        如果能熬过这个冬天，

        这个春天

        我要带你经过我曾经是少女的样子和地方 

        别感慨它的短暂

        我用的是所有并且每一次都拼尽了全力

        大概是太过热切了

       我只见得了花开的美好，不需要平实的果子

       尽管不完美，它却是赤诚的花朵。

 

 

        我承认，我只是在凑字数，并且有些话我没处诉说。我觉得我老并不是容颜或者什么，只因为看到很多东西像一条冬天的河流淡定地流过我眼前，而此刻的我已经离得远远。回学校的时候看到这些孩子，我想起因为自卑玩音乐这句话，便很同情她们，是因为觉得她和以前的自己相像。青春只是无意走过这些瘦小的身体，却留下了大大的自卑笼罩孩子们，并可能要伴随更长一段今后的路。那些天真受过伤害的，还在炯炯地注视着世界，对这个世界跃跃欲试却又仓皇失措。胆怯一言不发，身体紧紧缩在庞大的校服里面。

     音乐这个东西不能靠笔去写的，阿飞就说，文人哪懂得体会音乐，他们不知道这甚至是用肾体会的，只会用华丽的辞藻去罗列体会，所以我说多说无益就是这样。我们还有多少东西可以写，可以看，脱离了这些我们也许能更好地感受这个世界。文艺腔太过重就显得做作了，没必要处处都流露自己的伤痕和哭泣，即便我们有着最阴郁的灵魂，也不可被它蒙蔽，无邪和轻灵的爱才是我们可以救赎自己的。我们常常说着大得不着边界的话，其实没有人发现我们的卑微，其实我们能够给予的本不多，我离开原来那样的轨迹并不是因为我叛逆，我已经叛逆不起，而是因为我了解，变得冷酷的过程会渐渐遗失内心仅存的温存，感激和爱，这些美好的情感，我不可能朝着你们的方向去了，是因为我想更坦诚，更炽热地生活，你能顺利地认同自己并且毫无疑义，你明确知道自己会成为怎样的人，而我总是无休止怀疑自己爱的能力，以及自身的卑微。所以我每被问到目标之类的东西，总是支支吾吾，不能完整表达，不是因为我有多排斥它且我的生活她乱得有多没规划（事实上也的确如此），而是因为我知道很多东西与这周围尚且格格不如，这个社会不喜欢太诚实的人，他们觉得诚实才做作。并且一说出给他们听，也许就不灵验啦。那点小想法就留着自己慢慢消耗吧，等到后来我们都没有力气做梦了，就会觉得这些都理所应当了。我们都靠这些不切实际的梦温饱了太久了，所以经不起伤害，敏感兮兮，见不得任何的不美好。我烦透了在KTV陪人唱歌，还得喝点酒，G说，所以才说你嫩嘛，我是学不会的，并且也不屑，我还说，如果我这么专业我就可以去做二奶了。他发来一大串哈哈哈。我觉得生活依然美好是在于它创造给我们太多的物质和上品，我承认一件时髦大衣，一双漂亮高跟鞋马上就能劝诱我好好生活好好赚钱，我就是这么容易被收买的。

       但我并不追求名利，那样我觉得太累，并且降低我的身份。我很容易满足，即便是有的消极的思想也都可以挽回，并最终带我到光明。

     

小ying 21:58:25

他们还是一群孩子

小ying 21:58:38

并且我们不能拉别人去喂饱自己的理想

Gxf 21:58:47

我只是对过去的一些情结有些执着罢了

小ying 21:59:09

我觉得还有执著就是好

小ying 21:59:17

不好去随便抛弃

Gxf 21:59:46

我再找那种真正的BLUESMAN

Gxf 22:00:40

孩子大多不是因为愤怒，就是因为自卑而去玩音乐

小ying 22:01:11

愤怒时因为对这个世界还尚有些期许

小ying 22:01:28

而自卑和自负是人与生俱来的，

小ying 22:01:53

拥有哪一样都不觉得可耻

Gxf 22:01:55

最主要的还是孩子没有自制力，容易懈怠和不知所谓

小ying 22:02:06

对 这是最需要克服的

Gxf 22:03:01

他们很喜欢音乐，这是真的，但是当必须做出选择的时候，音乐往往就成为了业务爱好

小ying 22:04:19

是 大概大家都缺乏勇气

Gxf 22:04:55

我的意思就是孩子的音乐，没有生命力

Gxf 22:05:08

没有那种韧性和力量

小ying 22:06:05

对，我听音乐也是，隽永的东西很少，能够立刻感染人的是很多，但是经不起时间

小ying 22:06:29

可是这个都是要相互勉励的

小ying 22:06:41

你不能期待人家一下就出来这样的音乐

Gxf 22:07:17

人都有特质的，有些骨子里的东西没办法改变

小ying 22:07:50

这个最没办法，有人势必要迎合这个谄媚的世界

Gxf 22:08:03

我们这个国家没有理想，每个人都活在当下

小ying 22:08:48

我还是觉得可能有些愚昧 

小ying 22:09:40

国家这个词太大了

Gxf 22:09:52

搞乐队太折腾人了

小ying 22:10:05

为什么

Gxf 22:10:19

没有好的合的来的乐手

小ying 22:11:18

我觉得可能是我们的环境不好

Gxf 22:11:25

学生多，成熟的乐手很少

Gxf 22:11:55

我不怎么喜欢和学生玩，我自己从学生过来最清楚学生乐队怎么个回事

Gxf 22:12:27

很多学生乐队，你等不到他成熟他就已经夭折了

Gxf 22:13:25

大学里各种诱惑太多，心智不坚强的人根本走不到最后

Gxf 22:14:15

很多人边工作边玩乐队

Gxf 22:14:57

人都是这样，总想两全其美

小ying 22:15:18

对，不肯舍弃一些东西 

Gxf 22:16:10

真是悲剧

小ying 22:16:23

不要说悲剧这样啦

 

小ying 22:17:00

总是保持批判的姿态是不好的

Gxf 22:17:11

我对别人要求太高了

Gxf 22:17:27

我只是觉得那样的人都很假

小ying 22:18:05

我的问题确实 对自己太苛责

小ying 22:18:13

两样都不好

Gxf 22:18:50

年轻

Gxf 22:19:07

有时候让人觉得有很多可能，有时候让人觉得太张扬

小ying 22:19:37

你别卖老，我其实总会觉得自己老的

Gxf 22:20:26

谁都不想老

Gxf 22:20:46

老了意味着你完成事情的时间又少了许多

小ying 22:21:50

我觉得多活并没什么益处，反正就是去好好完成自己是自己这件事

小ying 22:22:45

可是还没有勇气要去死之前最好还是别谈死 呵呵

Gxf 22:22:54

啦啦啦

Gxf 22:22:56

嘿嘿

小ying 22:23:21

哎呀

小ying 22:23:26

你这个坏人

Gxf 22:24:57

我教你做动作片的动作呀

小ying 22:25:04

不要

小ying 22:26:03

我今天想买你说的小熊饼干，

小ying 22:26:14

然后买到里面都是数字 哈哈

Gxf 22:27:15

你在哪买的呀？

小ying 22:27:22

在公司楼下

Gxf 22:27:50

你要买那个包装是六面体的呀

小ying 22:28:08

名字是：熊出没，注意  数字饼干 鲜奶味

小ying 22:28:26

很大盒啊 我都吃不完

Gxf 22:29:53

哈哈哈

Gxf 22:29:56

真的啊，我也要吃

Gxf 22:30:05

把盒子收着啊

小ying 22:30:15

恩 你快来 我留着给你

小ying 22:33:03

你要睡了没

Gxf 22:33:52

还没

小ying 22:34:02

啊 早早就说要睡

。。。。。。。

 

         11月10日的日志开头      昨天晚上我想抽烟，L小姐把它藏起来了。她闻不了烟味，我很喜欢。可我从不在别人面前抽烟，除了L小姐以外，她总是说不要抽不要抽。我知道只有她能包容我这一刻的叛逆以及对自己的伤害。后来我站在阳台吸了几口以后就掐灭了它，我的身体先于我心拒绝不健康的东西，并且会适时报复我，所以等我身体好了以后，L小姐你把它还给我吧。

      我们照旧说着那些话题和那些人以及他们的改变，可是我们也都变了。L小姐问起过如果她不在这里住了我是不是还是会继续，我特别沉着地问她要搬去哪，然后说应该不会了吧。她当下还说我怎么回答得这么理所当然，其实是因为这个问题我已经在心里想过的，我想如果我去了某个地方，L小姐还是不是像现在这样，会一直在身边，还可不可以对她讲那些不能对别人说的话。我们都不太有确定的答案，都怕时间和距离的力量以及那无法把握的未知。我任性的时候，通常有抛弃一切的决心，去逃避自己和周围的人，可是转念一想，如果我独自一个人朝另一个方向走去，我就真的只是一个人了。我没有说出口，但在我心底，我都珍惜。这样说是因为我觉得如果不写下来，也许我不会懂得好好去感激。我一直觉得自己不配去拥有别人的关心和爱，因为我是缺乏爱人的能力的，毛毛和我都羡慕那种能宽大豁达地散发自己温暖给别人的人，是自然而然让你感觉到纯然的善良的强大力量，但却很简单。我们都太过敏感，常常还顾不及自己，就已经掉进情绪陷阱里，高兴的时候大笑，不高兴就躲着哭泣，心生沮丧。我一直以为生活就是这样了，梦醒来还能有地方去，夜里还可以哼支歌，然后怀揣着让自己美好起来的愿望。青春应该有一张怎样的脸，注视我现在的容颜。别期待灵魂能补救你，她其实很软弱。

 

还有S小姐，近日定期发气象预报，哈哈！

 

          交谈中请勿轻信汇款、中奖信息，勿轻易拨打陌生电话。

 S小姐  17:30:14

S小姐 17:30:25
未来几天没有一天是好天气的
S小姐 17:30:27
呜呜
小ying  17:30:34
哎呀 真惨
小ying  17:30:40
我过几天还要出门
S小姐  17:30:54
你要去出差？
小ying  17:31:03
是的喔
S小姐  17:31:27
去哪里？
小ying  17:31:34
上海的说
S小姐  17:31:52
噢噢 哈哈
小ying  17:32:22
你笑那么开心干啥
S小姐  17:32:43
有得出去还不好 应该不是去工厂吧
小ying  17:33:03
是呀 俺终于要去大城市啦
小ying  17:33:14
一个村姑进城
S小姐  17:34:03
是的 还没去过上海呢 姐姐帮你查查上海天气
小ying  17:34:17
你真好啊
小ying  17:34:21
哈哈
S小姐  17:34:33
这个天气很准的哦
小ying  17:34:46
恩恩

 

好了。

       1.

      昨天又回学校了，我还并不知道G也回来了这里。

      十一月的天，maomao剪了非常短的头发，我们都在说着各自身上的旧衣裳，我还穿了去年这个时候穿的一件黑色风衣，maomao还在有条不紊地继续着学校的生活。这一次很好，mao同学尽管还是热情且客气，可是却给了我最大的自由空间，因为她明白我最怕客套。我觉得这样平和宽容的氛围我很喜欢。吃完饭，去学校办完党员档案转接，她推了自行车和我一起走到车站，maomao说，不管未来怎样，我们的内心怎样，都要相互温暖，不要让我自杀死的。我们以前电话里也常常谈起死啊死的，但大家都要好好活着，至少多活那么一小会儿。

       2.

      请了下午的假本来是要去医院的，可是出来后坐在家里，突然不知道怎样才好。我已经试想数次也许我可以滚回WZ去了，只是还是心有不甘，而这个原因我是清楚的，只是难于说出口。GXF你依然圣洁美好，只是我们恨不能早些相逢，可以拥有彼此更早些那个单纯的样子。而我有那么一个时候多想能留着陪你生活，即使能够吃苦也都觉足够。

      不给我你的决定对我而言就已经是你的决定了，趁还没有相互伤害之前，这样对我来说也并不是不好，不要留给时间相互缅怀的把柄。

       3.

      谢谢小白。他毕业那年，来和我告别的时候，我还因为觉得煽情以及彼时放不下的矜持而吝啬自己的拥抱.旧事不要重提，而今日的恩情也不言谢了。

          

        今天郑重地和某某某还有某某某小姐聊了感情这档事

        昨儿还说着不信什么情情爱爱的，今天又围绕着它，还把家庭关系撇得干干净净的，你看我就有那种往消极里钻的天赋

       这下可好，摆脱所有根基的我，并没有想象中那么自由

       我想颠覆一切并不是一种勇气，推到显得那么轻易而去建设却是难。不那么执拗应该就会简单很多，你也许对，何必去追究。但我觉得心冷的是那样的话我感觉彻底将我颠覆，可是不能责怪你，因为我们彼此在寻求的是不同的事物。一样是我之前写的那个话让我们大家相互勉励的，让爱超越各种仪式，不要为爱而爱，这样才能变得博大，美好。

        而之前我给毛毛关于我真实的想法都是我个人的固执和偏激，还是要说，人生苦短，感情也有它美好的一面，不要觉得彼此负累，也包括不能强求，能够自然的时候我们都好好争取，并最终走向它。因为感情并不只是这么一种，如果执着于去解释这样一件事，我们都还显得狭隘了一些。有瞬间的美好以及相知相惜，要尽快去留住它。能够从心里笑出来的，就不要装酷。能够担当的时候，不要给自己逃脱的理由。

        好吧，我接受大家对我光的指引，将我带离这个毫无欲望挣扎的黑暗

       背景音乐——half gift (by cocteau twins)

        

         现在突然有了这样的一个决心，我想把这个十一月过好。

         对彼此都不怀信心很容易让人心灰意冷，像我现在慢慢熬着干巴巴的日子，毫无企盼，觉得都快枯了

         宁波的天气我该怎么说好，卷着身子就撞到我的面前，还没适应来便已经像是冬了

         这个时候我真的给不了自己向上的力量，但是一些觉醒的东西还是有，虽然在眼下看来这些都不是解决

         我现是提醒自己不要轻易去判断一个人，因为它总带有某种成见和限制

 

         我不相信的东西特别多，比如男女间的情情爱爱的，所以就更容易触及到负面和极端的东西

         其实你不明白，等到一切静静失去它们本来的轮廓和形状，它才会变得开阔和自由

         比如失去的时间，比如回忆

 

         不想提孤独，幸福这样的字眼并不是害怕矫情，矫情的事情也没少做过。如果总是在意这个会很累反倒显得更装，是因为我质疑是不是我们长时间被自己麻痹和自我催眠，所以要避免这样的情绪堆积。

         如果一味地摆出批判的姿态，不管是对别人还是自己，我觉得这都不能永恒，还是要像w解读的那样，小心掩藏好不幸和怨恨，忘却恐惧，呈现给彼此一个值得生活的世界。没有人生而自由，世界可能也没你想象的辽阔，可是保存着这些，也许便有了勇气。有个人能够与你在此刻相知，能够让你清和沉着地维护内心且不觉得彼此亏欠，那样我们都不需去许诺给彼此什么，大家都明了的

        其实这个博客我也并没有很想继续的意思，但总觉得又是不能失去的，放些歌进去，放一段漂亮的话，让它变成一个精致的容器，这是我以前的愿望

       这些废话说了一遍又一遍，自觉都没意思了，

       其实我是想坚定一些东西好走得没那么心有不安，我不知道下一刻牵引我的力量是什么，不管是怎样，总归可以失去的我都已经失去，而没有得到我也并不心存侥幸。这样应该会更从容些

 

       题目就是当下在听的这首earth angel

       

      空间标题由原来的小木屋红屋顶换成了一个字---逝，这隽永的字眼吞噬了过往的时间。

      我彻底放弃这个十月，不知为什么就非常不安，清醒并非解决这话现在是领悟到了。但我知道等她已过去，我就会变得疯狂地怀念她，平静和洒脱。

      抱着晚上江边的风，因为太凉跑到双桥的摊子上买了件线衫披在身上，重新回来的时候，泊着的船开走了，剩下如果还有的绮丽的梦在幽暗的江面上发光。一切都还有继续的理由，因为我们都不可能跳得出生活。 

      直到后来我像一件遗失很久的玩偶被领回了家。

       

       1.希望爸爸顺利飞到另一片土地

       2.明早给妈妈短信

       3.回学校

       4.不详

      一起床就是这个时间了。现在听着南国的孩子这支歌。

     忽然想到我现在唯一可以做的并且拥有的就是坦白了，想想便觉得悲哀。坦白是好，可它更多时候却让人更加肆无忌惮起来，纵容更多缺陷并最终引以为傲。但是这个时候再回过头去看，即使在最艰难的时刻，我也没有逃避内心深处的黑暗。我清楚地知道自己的不幸，而幸福却从没被清晰地定义过。因为我无比沉溺在这样的感觉里，如果有一天我已准确无误地把握住那样切实的感觉，一切便失去了它本来的意义。比如那一刻，你尚且停留在这个铺着整洁白色床单的房间里，天真毫无防备的你。我却清楚地预见我们其实并不是属于彼此。这么一想，心还是一阵凉。谁都不对谁有期待和被期待。但大家都因此而深感安全，你说不是吗，因为我们彼此都自由。

     可现在这站在一切之外的感觉给我极大的快感，以致于我把一切都看得很轻。我想这中间我们又错过了多少本可以相依偎，疯狂而激动人心的感情。对于我来说，理智的背后躺着壮丽的尸体，他们的名字是感性。如果我静静等待，我势必会看见有什么东西从我的手中溜走，此刻我清楚地看着他走远。如青春一般，划过手心，无法辨认，最后看着大家消失在背后这片景色中，一去不返。

     even if i did, nothing can be changed.

    前一段Z给我发过一段话点评我空间，说到我刚开始的基调总是很超然，后来就检讨竟还自责。在此我其实想说非常感激。当然我都不知道感激什么。应该是感激他说得很对，哈哈。其实越到后来我越发觉其实我没那么看得开的，自省是我生活中的一部分，因为我每天需要为我沉溺其中的恶习做反省，当然也有很多纵容的时候，其实这也并不是节制。我不擅长酝酿好各种情绪然后挑好某个时间让它表露出来，所以常常神经兮兮，因为当下的感觉是如此，不需要那么明确前因后果。而我要澄清此前我不喜欢别人发表评论并非我刻意保持神秘或者那些些清高。因为我不喜欢大家时不时打探你的内心，甚至想要挖开来看个痛快那样，这样让我觉得自己很怪异。

     那么刻意是不好的，不管你是想要为了不要刻意而不去刻意还是别的什么。我想主要是包含：

1.执着于解释我是谁这件事

       其实写完上面那个我就已经足够心虚。幸亏我不出名，所以没有人会介意。而整整这段时间，我一直在与“我”做斗争，我为什么不是另外的那个“我”，为什么不是别人的那个“我”，与此同时我又我我我，我个不停，自己都觉得腻。可是~~~~（事情出现了转折），可是我想我之所以是我因为我有成为独立个体的能力，并且如果尚未发现的话是有去追求并实现的能力的，没有什么比活在当下更重要，去完成我之所以是我这件事，而不是另一个张悬或是谁谁谁。但是我想不管谁总还是对某人有着向往，并且朝她奔去的可能，那也没有关系，跳出这些个向往，才能找到更广阔的自己。

2.看书这件事

卡波特的breakfast at Tiffany's 看完了，印证了村上序言里讲的话，所以想看这个书的朋友们还是不要看电影为好，因为整个阅读过程中，赫本的印象在我的脑海中挥之不去，但我想赫莉是该在这个想象之外的，她的容貌和性格都不该仅仅停留在赫本的演绎上面（当然并不是说赫本不好）。

3.movie

昨天又重看了一遍Juno（这次有字幕），很喜欢里面的音乐

4.啰嗦成了个话唠

我发觉我还蛮有说话这个天赋的，近来又被某某人激发出来，哈哈。所以就变得罗里啰嗦，自己都觉得好笑。不过我是不喜欢辩的，因为我喜欢和平的谈话，所以如果在说话上要去争得一个主动权，我是一定会输的，即使不会我也会立马放弃，中途退出。其实我想能够聆听别人才是好，因为如果总是在说自己大家会厌烦，所以何不多听听别人，多感受别人呢。

5.over

我衡量朋友喜欢按时间线延伸下去，总觉得越到后面越珍贵

可也总免不了为一个相处没几日的人的离开落下几滴泪来，自己都不想，因为害怕她掉得太轻易

我想是因为太明白他，知道他太不善言辞，无法当面与你说出那些话只好来了短信

现只能想到用wild wind形容他

 

回来听着初夏的房间这支歌，和这个季节一点关系都没有

一切都还平实自然，真好

 

 

月末，一切都没有好转的迹象。

i am looking for a sign.

 

L小姐回了家。之前就去购物，一起的还有Annie等等人，大家一起帮她物色结婚穿的新衣。

沿途经过的建筑物因为沉没在大片的夜色中，无法辨认，忽然有了一种切切实实的孤独感。

晚上吃掉半个石榴，看CSI以及为工作的事情对妈妈隐瞒。

我想我能够做的就是这些了，这样的日子什么时候结束。

还或者我期待几日接受某人邀请去喝酒。而现在我还并没有做出决定。

现在暂时还没有对妈妈坦白的勇气，所以我在自己承受无法排遣的愧疚，活该如此。

 

 

 

 

秋凉。

夏天如地上的鸡尾酒空酒瓶，倒光不剩一滴。

昨晚，h小姐他们来家里吃晚饭。贪婪地说话，贪婪地笑，大家都很雀跃。

其实想想也觉得很感动，还有人在影子不主动的时候好好想要保持着联络。我想大家都了解，其实在内心里我并没有遗忘。我深知自己的脆弱和悲观的那一面，有时因为这样越走越远，也终因对孤独的恐惧而重新回到圈子里面。我想我不能选择冷酷而变得强大，并且轻盈到毫无情感。影子朋友不多，会不会有一天自己内心可以强大到照顾身边的每一个人，而不需要大家都容忍自己的任性，倔强，暴躁，极致。

h小姐他们走后，和s小姐留在厨房里刷碗，看着浓稠的咖喱粉染黄的锅忽然想到妈妈，小的时候因为吃不下饭，妈妈就一道一道菜变换着花样。真是折磨人。

 

 

  

 

                   neverland.

 

    nirvana 和 Radiohead 是很好的乐队，我偶尔也听其中的几首歌。Kurt Cobain 后期生活非常迷幻且有严重胃病，最后以一颗子弹结束生命。

    有的时候你会不会也觉得这世界越来越甜俗，并且心生厌恶。 我认识一个吉他手，我们就见过一面，私下聊天他会传自己录的东西来，却也不怎么谈音乐。比起台前闪耀的光辉，我更加敬仰幕后的工作，躲在幕布后面，可以从更深更暗的角落看到荣耀和名利，让他们变得清楚立体，继而可以离得远远的。我从没想过要和她们沾边，我想生活之所以还有可以期待的地方，是因为我们保持着一颗赤子之心，英文译为innocent,也觉得很恰当.

      like you’ ve never been hurt.