前一段Z给我发过一段话点评我空间，说到我刚开始的基调总是很超然，后来就检讨竟还自责。在此我其实想说非常感激。当然我都不知道感激什么。应该是感激他说得很对，哈哈。其实越到后来我越发觉其实我没那么看得开的，自省是我生活中的一部分，因为我每天需要为我沉溺其中的恶习做反省，当然也有很多纵容的时候，其实这也并不是节制。我不擅长酝酿好各种情绪然后挑好某个时间让它表露出来，所以常常神经兮兮，因为当下的感觉是如此，不需要那么明确前因后果。而我要澄清此前我不喜欢别人发表评论并非我刻意保持神秘或者那些些清高。因为我不喜欢大家时不时打探你的内心，甚至想要挖开来看个痛快那样，这样让我觉得自己很怪异。

     那么刻意是不好的，不管你是想要为了不要刻意而不去刻意还是别的什么。我想主要是包含：

1.执着于解释我是谁这件事

       其实写完上面那个我就已经足够心虚。幸亏我不出名，所以没有人会介意。而整整这段时间，我一直在与“我”做斗争，我为什么不是另外的那个“我”，为什么不是别人的那个“我”，与此同时我又我我我，我个不停，自己都觉得腻。可是~~~~（事情出现了转折），可是我想我之所以是我因为我有成为独立个体的能力，并且如果尚未发现的话是有去追求并实现的能力的，没有什么比活在当下更重要，去完成我之所以是我这件事，而不是另一个张悬或是谁谁谁。但是我想不管谁总还是对某人有着向往，并且朝她奔去的可能，那也没有关系，跳出这些个向往，才能找到更广阔的自己。

2.看书这件事

卡波特的breakfast at Tiffany's 看完了，印证了村上序言里讲的话，所以想看这个书的朋友们还是不要看电影为好，因为整个阅读过程中，赫本的印象在我的脑海中挥之不去，但我想赫莉是该在这个想象之外的，她的容貌和性格都不该仅仅停留在赫本的演绎上面（当然并不是说赫本不好）。

3.movie

昨天又重看了一遍Juno（这次有字幕），很喜欢里面的音乐

4.啰嗦成了个话唠

我发觉我还蛮有说话这个天赋的，近来又被某某人激发出来，哈哈。所以就变得罗里啰嗦，自己都觉得好笑。不过我是不喜欢辩的，因为我喜欢和平的谈话，所以如果在说话上要去争得一个主动权，我是一定会输的，即使不会我也会立马放弃，中途退出。其实我想能够聆听别人才是好，因为如果总是在说自己大家会厌烦，所以何不多听听别人，多感受别人呢。

5.over